maanantai 19. helmikuuta 2018

Läheisyys onnistuu vain aidon kohtaamisen kautta

Vuorovaikutuksessa tulemme näkyviksi toisillemme. Se, kuinka vahva yhteys välillemme kasvaa, on pitkälti kiinni siitä, miten paljon olemme valmiita antamaan itsestämme. Aina oma yrittäminen ei kuitenkaan riitä. Jos toinen näkee sinut ainoastaan omien tarpeidensa kautta tai pyrkii hyötymään suhteestanne, ei  aidolle kohtaamiselle jää tilaa. Silloin kannattaa ottaa etäisyyttä, jottei joutuisi manipuloinnin ansaan.

Aina ei ole helppoa tunnistaa toisen vääriä vaikuttimia. Mitä läheisempi ihminen on, sitä helpommin eksymme tekemään vikaan meneviä tulkintoja toisen käyttäytymisestä. Kiltit ja sopeuttavat ihmiset ovat alttiimpia näkemään myös muut ihmiset hyvinä. Toiseen luottamisessa ei ole mitään pahaa, se on toisen arvostamista,

Sinun kannattaa kuitenkin olla varuillasi seuraavien merkkien edessä.



  • Ensimmäinen lienee oma varoituskello. Meillä kaikilla on intuitio, joka varoittaa meitä, jos vain olemme herkkiä sen äänelle. Jos yhä uudelleen sorrut selittelemään itsellesi toisen huonoa käytöstä, on jossain todennäköisesti oikeasti vikaa.

  • Kun huomaat, että tavatessanne toinen ei ole sinusta kiinnostunut, vaan katse harhailee muualla puhuessasi itsestäsi, voit olla aika varma, kummasta kaverisi on enemmän kiinnostunut, sinusta vai itsestään. Kuuntelemista sanotaan tärkeimmäksi keskustelutaidoksi.


  • Jos joudut olemaan varpaillasi toisen läsnä ollessa, koska hänen miinakenttänsä vaatii huomiotasi,  et voi olla näkyvä itsenäsi ja ajatuksinesi. Rakkaudellinen ystävyys viestii hyväksyntää.

  • Jos kaverisi on kiinnostunut enemmän vastoinkäymisistäsi kuin iloitsee menestyksestäsi, kannattaa pohtia, missä on yhteydenpidon motiivit. Hyvässä suhteessa tuetaan murheissa, mutta riemuitaan myös onnistumisesta ja saavutuksista. 


sunnuntai 18. helmikuuta 2018

Käsikirjoitus on valmis, eläköön erosta selviytyminen!


Sinä selviät kyllä - Erovuoden matkaopas on kirjani, jossa jaan parhaat oivallukseni erosta selviämiseen. Lisäksi kirjasta löytyy asiakkaitteni kokemuksia eron keskeltä.  Teos ilmestyy toukokuussa Otavan Hidasta elämää -sarjassa. Kirjan viitekehyksenä on logoterapeuttinen ihmiskäsitys ja tarkoituksellinen elämä. Tässä ote muutoksen merkityksestä.

Elämä on jatkuvaa muutosta
Elämässä ei ole mitään pysyvää, olemme jatkuvassa muutoksessa. Muutostilanteet ovat kuitenkin meille vaikeita, koska meidän on vaikea luopua tutusta silloinkin, kun se ei tee meille hyvää. Vapaus voisi siis oikeastaan olla eräänlaista jatkuvan muutoksen hyväksymistä, sille suostumista.

Kuinka sinä voit toimia itsesi matkaoppaana nyt, kun uusi elämäsi liittonne päättyessä alkaa, mitkä seikkailut sinulla on vielä kokematta, mitkä nähtävyydet näkemättä? Mitä haasteita haluat selvittää itsesi kanssa?

”Toisen läsnäolo voi hallita melko lailla, vaikkei parisuhteessa sinänsä mitään suurta vikaa olisikaan. Arkeni suuri ilo on se, että voin herätä aamuun yksin (lasteni kanssa), voin tehdä asiat siinä järjestyksessä, kun se meille parhaiten sopii. Kiireestä huolimatta asiat rullaavat mainiosti. Voin tehdä asioita niiden ihmisten kanssa, joista pidän, samoin lapset. Minusta on ihanaa, ettei tarvitse enää varoa eikä ajatella toisen mieltymyksiä ja tapaa elää. Se vapaus, joka arkea nyt vie eteenpäin, on mahtavaa!”

Nainen 35-v.

Iällä on merkitystä sille, millainen merkitys erolla on myöhempien elämänhaaveiden kannalta. Nuoret naiset ja miehet ovat eroryhmissä erityisen huolissaan siitä, kuinka perheen perustamisen kanssa käy. Pienten lasten vanhemmat pohtivat paljon jaetun vanhemmuuden haasteita sekä uusperheen uhkia ja mahdollisuuksia. Keski-ikäiset sanovat usein suoraan unelmoivansa itsenäisestä elämästä, jossa uusi mahdollinen kumppani voisi asua omassa asunnossaan. Tutkimustenkin mukaan erillään asuminen tekee hyvää parisuhteen dynamiikalle.


”Olen jättäjä. Se, joka ei enää jaksanut etäisyyttä välillämme, paikalleen jämähtämistä, puhumisen vaikeutta, spontaanin läheisyyden puutetta. Oli vain muureja. Eikä hän kai osannut olla eri mieltä. Hyväksyi hiljaa ja lähti. Eron jälkeinen tunnemylläkkä tuli yllätyksenä. Itkin vuolaasti. Vuoroin ikävääni ja yksinäisyyttäni, vuoroin raivoani ja vihaani. Välillä mietin, miksi olin jäänyt, miksen ollut luovuttanut jo aiemmin. Sitten taas, miksi päästin hänet menemään. Teimmekö varmasti kaikkemme, luovutimmeko sittenkin liian helpolla? Kun kipu oli kovimmillaan, en ollut varma, selviänkö. Yön pimeinä tunteita puristin tyynyäni ja ulisin hiljaa. Kuin pieni uuvutettu eläin. Äänellä, jollaista en aiemmin tiennyt minusta edes lähtevän. Työ oli pakopaikkani. Kunnes aika hoiti armollista tehtäväänsä, ja huomasin nousevani taas omille jaloilleni. Ehkä sitoutuminen oli ollut kumppanilleni vaikeaa. Mutta oma epävarmuuteni ja vaativuuteni, joita sumeilematta vyörytin kumppanini päälle, eivät varmasti auttaneet häntä. Ymmärsin ajautuneeni odottamaan, että kumppanini tekisi minut onnelliseksi. Elämä voi yllättää! Tänään seurustelen miehen, jollaista en uskonut olevankaan kanssa. Puhumme kaikesta ja koemme yhdessä elämän pieniä iloja. Olen rakastunut ja onnellinen, elämälle kiitollinen.”

Nainen 60-v.

Monelle ero on ollut alku henkisempää elämää kohti. Henkisellä tarkoitan tässä kohtaa läsnäolevaa ja tietoisempaa elämää, johon voi liittyä elämäntarkoituksellisia pohdintoja tai intuitiivisia kokemuksia. Jotkut saavat lohtua uskonnosta tai ideologioista. Ajattelen, että ero ravistelee aina maailmankuvaamme laajemmin kuin alkuun huomaamme. '




Voit tilata oman kirjasi minulta omistuskirjoituksella itsellesi tai ystävällesi. Toukokuun 6. päivä mennessä mennessä tehdyt tilaukset ilman postimaksua hintaan 23 €. Jos tilaat myös kauniin Uusi alku -muistikirjan, saat teokset yhteishintaan 30 €. Molemmat  kirjat ovat kovakantisia. Tilaukset sähköpostitse marika.rosenborg@gmail.com

perjantai 16. helmikuuta 2018

Seksuaalisuus on sitä mitä olemme, seksi on sitä mitä teemme

Innostun, virityn, avaudun, kohtaan. Hyvä vuorovaikutus tuntuu nautinnolliselta aivoissa ja leviää sieltä kehoon hyvänolontunteeksi. Olipa kyseessä sitten ystävien tapaaminen tai molemminpuoliseen seksuaaliseen vetovoimaan liittyvät kiinnostus. Hyväksyvä läsnäolo yhdistettynä muihin vetovoimatekijöihin saa ihmisen onnelliseksi. Tuntuu upealta tulla ymmärretyksi, saati kokea molemminpuolista vetovoimaa.

"Seksuaalisuus on sitä mitä olemme, seksi on sitä, mitä teemme."

Lauseen nappasin Sexpon opetusmateriaalista. Täydennän osaamistani tämän vuoden heidän järjestämässään seksuaalineuvojakoulutuksessa.

Kuinka lause auttaa sinua ymmärtämään itseäsi? Omaa seksuaalista historiaa kannattaa tutkia, eikä se tarina ala vasta aikuisuudesta. Olennaista on pohtia koko matkaa lapsuudesta alkaen, kasvatusmaisemaa, tunteiden ilmaisua, ja omien vanhempien parisuhdetta. Mistä oli sallittua puhua, kuinka tunteita osoitettiin? Kunnioitettiinko sinun rajojasi? Mitä opit ensimmäisistä suhteistasi? Kuinka halusi on vaihdellut eri aikoina ja millaiset asiat ovat saaneet sinut innostumaan tai vetäytymään?

Kouluttajamme Patricia Thesleff muistutti, että meidät on kyllä laitettu opettelemaan koulussa kaikki Suomen joet ja järvet, mutta seksuaalikasvatusta ei ole nähty tarpeelliseksi.  Eikä sillä vieläkään ole tarpeeksi tilaa opetussuunnitelmassa. Suurin osa meidänkin opiskelijaryhmässä oli saanut sitä vain parin tunnin verran, hätäisesti ja kiusallisessa tunnelmassa. Kenelläkään ei liittynyt koulussa annettuun seksuaalisuusopetukseen hyviä muistoja, aika kamalaa, ajattelen.  Iloitsen, että Raisa Cacciatore jaksaa pitää seksuaalikasvatuksen merkitystä esillä julkisessa keskustelussa.Tarvitsemme hänen kaltaisiaan loistavia seksuaalisen ilon lähettejä.

Seksuaalisuudestamme voimme jokainen nauttia silloinkin, kun emme voi sitä toteuttaa toisen ihmisen kanssa. Sooloseksi on mainio tapa tutustua omaan itseen ja kehon reaktioihin. Lisäksi  se on takuuvarmaa turvaseksiä. Mausteita itsesi seurassa viihtymiseen löydät verkosta, kirjoista, musiikista ja omista uniikeista ajatuksistasi. Kaikki on mahdollista mielikuvituksessasi. Eikö olekin hienoa! Voisiko sinulla olla seksitreffit itsesi kanssa tänä viikonloppuna?  Puhelin vain pois päältä, lämmin suihku, läsnäolon taikaa ja unelmointia.

perjantai 9. helmikuuta 2018

Parisuhde voi kestää läpi elämän

Sain haastatella Suomen menestyneintä kilpatanssiparia Jukka Haapalaista ja Sirpa Suutari-Jääsköä heidän parisuhteestaan Tunne&Mieli -lehteen. Minua kiinnosti valtavasti ne arjen pienet teot, joilla yhteys on pysynyt voimissaan liki kolmekymmentä vuotta. Hetki talvivaloisan Kaapelitehtaan tanssistudiolla oli pysäyttävä. Tämä pari on onnellinen toisistaan. ja myös näyttää sen avoimesti.

Kärkeen nousivat uskallus olla eri mieltä asioista, rakkaudellinen tuki muutostilanteissa, ymmärrys siitä, milloin on parempi joustaa, taito pyytää anteeksi ja intohimoinen ote elämään. Molemmat myös tähdensivät kuinka tärkeää on olla haluttava toisen silmissä. Palaute vetovoimasta pitää kipinää voimissaan. Voit lukea otteen jutusta täältä. Suosittelen kyllä lämpimästi lehden tilaamistakin.

lauantai 20. tammikuuta 2018

Tunteet, väylä parempaan itsetuntemukseen



Tunteet ovat tietoa itsestämme. Ne ovat sielun peili, joka resonoi niin ulkomaailman kuin sisäisten prosessiemme kanssa. Suhtautuminen tunteisin vaihtelee ihmisten välillä. Se, kuinka koemme tunteet, johtuu pitkälti kahdesta asiasta: mitä olemme oppineet tunteista ja niihin suhtautumisesta kasvaessamme aikuiseksi sekä temperamentistamme eli siitä, kuinka herkkä hermosto meillä synnynnäisesti on suotu.  Myös elämän aikana koettu stressi ja traumaattiset tapahtumat vaikuttavat siihen, kuinka herkkiä olemme tunteiden vaikutukselle. Tutkimuksista tiedetään kuitenkin, että vaikeiden tunteiden hyväksymisen taitoja voi opetella vielä aikuisenakin.  Lue koko juttu Hidasta elämää -sivulta >>

tiistai 9. tammikuuta 2018

Pitääkö sinun seurassasi varoa sanojaan?

Sopeuttavalla käyttäytymisellä parisuhteessa tarkoitetaan kaikkia niitä keinoja, joilla pienennämme itseämme saadaksemme rakkautta. Keino toimii hyvin myös ystävyyssuhteissa, joissa päämäärämme on saada hyväksyntää. Sopeuttamista on se, että kantaa liikaa, ettei toinen rasittuisi,  tai liian vähän (jos toinen haluaa pitää ohjat käsissään), on tuomatta mielipiteitään esille, jos se uhkaa toisen mielenrauhaa tai pyrkii olemaan mahdollisemman hiljaa ja sivussa kun riita uhkaa. Sopeuttavaan käyttäytymiseen lasketaan myös tuomitsevuus ja täydelllisyydentavoittelu, vaikkeivat ne herätäkään positiivista kaikua kanssakulkijoissa. Sopeuttava käyttäytyminen kuuluu ihmisen keinovalikoimaan, mutta kun siitä tulee jäykkää ja yksipuolista, luo se etäisyyttä ihmissuhteisiin. Siksi siitä olisi hyvä tulla tietoiseksi.

Asiaan on myös toinen näkökulma. Oletko sinä ihminen, jonka seurassa pitää sopeuttaa käytöstään? Tunnistatko asiat, jotka ovat liian arkoja ottaa puheesi seurassasi tai tavat toimia, joita et kestä? Varovatko ihmiset sanojaan tai tekojaan läsnäollessasi? Huomaatko, että kiihdyt helposti toisen mielipiteistä tai pyrit saamaan kumppanisi toimimaan haluamallasi tavalla, koska et kestä toista tapaa tehdä asioita? Kaikissa näissä kohdissa sinulla voi olla syytä kysyä itseltäsi, mikä osoittaa sen, että sinä olet oikeassa? Tai miksi ahdistut niin kovin siitä, että asiat eivät mene juuri niin kuin itse haluat?

Useimmiten hallinnantarpeenne taustalla on pelko, vaikka  mielellämme sanotammekin sen toisin. Se pitää yllä tarvetta kontrolloida ja olla oikeassa. Pelko ei kestä sitä, että toisella voisi olla parempaa tietoa asiasta. Pelko kannustaa sinua luottamaan omaan itseesi, koska toiseen luottamisessa on jotain liian pelottavaa. Kuitenkin, on aivan mahdollista kesyttää pelkonsa. Se tapahtuu tutustamalla siihen. Pohtimalla, mikä pitää yllä haluasi olla oikeassa ja tietää parhaiten. Pikku hiljaa pääset irti määrittelyntarpeestasi ja huomaat kuinka paljon antoisampaa elämä on, kun muiden tekemisiä ei tarvitse säädellä tai opettaa. Ihmiset alkavat luottaa sinuun enemmän ja läheisyys pääsee kasvamaan välillänne.

keskiviikko 3. tammikuuta 2018

Irrottautuminen on eron hyväksymistä ja tulevaisuuteen suuntautumista

Parisuhteen päättyessä yksi tärkeimmistä eteenpäin vievistä asioista on irrottautuminen entisestä kumppanista. Samalla, kun irrottautuminen on päämäärä, on se myös väline. Sinulla on paljon mahdollisuuksia käytössäsi, joilla edistää irrottautumista, mutta ennen kaikkea, se on vastustamisesta luopumista ja antautumista ajan hoitavalle voimalle. Lue koko juttu Hidasta elämää sivulta>>