tiistai 21. elokuuta 2018

Et ole välttämättä sitoutumiskammoinen nirso, saatat kärsiä ahdistuneisuushäiriöstä

Mitä lähempänä ihmiset asuvat toisiaan, sitä kauempana olemme toisistamme, vaikuttaa tänä päivänä. Kaupungistamisen myötä kylät tyhjenevät ja kaupungit kasvavat, mutta samalla yksineläjien määrä lisääntyy. Tällä hetkellä yleisin kotitalousmuoto Suomessa ovat yksinasujat. Toki osa heistä on suhteessa, mutta tiedetään, että useimmat meistä toivoisivat sen löytyvän.

Ihmiset kurottelevat toistensa luokse Tinderin ja muiden verkkosovellusten avulla ja törmäilevät baareissa alkoholin turruttamina. Jotkut rohkeat avaavat keskustelun mielenkiintoisen ihmisen kanssa näyttelyssä tai kahvilassa. Ennakkoluulot ja tulkinta vaikeuttavat aitoa kohtaamista.  Tutkimuksista tiedetään, että mitä enemmän ihmisillä on valinnanvaraa, sitä valikoivammaksi he tulevat. On vaikeaa pysähtyä mielenkiintoisen henkilön äärelle, koska kulman takaa voi tulla kiinnostavampi vastaan. Mutta parinvalinnassa vaikuttavat lukuiset muutkin asiat.

Tylyimpiä leimoja, joita lähiympäristöstä voidaan ikisinkulle asettaa on nirsoilu. Tällöin oletetaan, että eihän tuolle mikään kelpaa, kuvittelee olevansa tavallisten ihmisten yläpuolella, ottaisi nyt vaan jonkun.  Kuitenkin, kun näyttää siltä, että kukaan ei kelpaa, tai ihmissuhde ei lähde käyntiin kuin unelma ensitreffien jälkeen, voi tilanne johtua monesta syystä. Useimmiten jatkoa ei tule ihan vain siksi, että useimmat suhteet tyssäävät alkuunsa. Tulee esille asioita, jotka eivät viehätä, arvoja, joihin ei voi liittyä. Elämänkumppania etsiessä on merkitystä, että yhteiset ydintarpeet olisivat samanlaisia, on harmilista, kuinka vähän niistäkin puhutaan tutustuttaessa. Tiedetään, että suhteen ensimetreillä esiin tulleet vastoinkäymiset ovat usein samoja, joihin suhde lopulta päättyy, siksi niihin kannattaa kiinnittää huomioita jo alussa. Ei sen tähden, että voisi karata paikalta, vaan siksi, että voisi pyrkiä selvittämään niitä ennen niiden vahvempaa sabotoivaa vaikutusta.

Se mikä näyttäytyy ulkopuolisten silmissä valikoivuutena, voi olla ahdistuneisuuteeseen reagoimista. Useat herkät ihmiset ovat kovin reaktiivisia ja kokevat suhteen alun liian jännitteisenä aikana. Jos toinen ei tule lähelle niin nopeasti kuin haluaisi tai tekee sen liian nopeasti, voi ahdistunut herkkä perääntyä vaiheessa, jolloin tarvittaisiin enemmänkin aikalisää, hengittelyä ja kommunikointia.

Erityisherkillä on enemmän ahdistuneisuushäiriötä kuin muilla ja  joskus voi olla, että ihminen ei itsekään ymmärrä olevansa ahdistunut, vaan kuvittelee olevansa  vain hankala ja sitoutumiskyvytön. Aivan kuin hänen läheisensä hänelle viestivät. Taipumuksesi sabotoida suhteesi heti alkuun voi siis johtua siitä, että tilanne ahdistaa sinua. Tiedetään että masennus voi olla piilevää, mutta ahdistuneisuuskin voi toimia salaa sinulta vaikuttaen ihmissuhteisiisi. Ahdistuneisuuden syntymekanismeihin vaikuttavat välittäjäaineet, kasvuympäristö ja elintavat. Jos koet jatkuvaa epämukavuutta, hankaluutta, vaikeutta ja pakenemishalua liittyen vuorovaikutustilanteeseen kannattaa hakea ammattilaiselta apua.

Mutta voit myös auttaa itseäsi, jos kohtaaminen pelottaa, etkä kykene pysähtymään uuden kiinnostavan ihmisen äärelle pidemmäksi aikaa. Psykologit ja terapeutit tarjoavat tähän mielellään tunteiden siedätystä. Kun et pakene, vaan antaudut vuorovaikutukselle silloinkin kun se on hankalaa, voit oppia itsestäsi ja tunteistasi uutta. Eevi Minkkinen muistuttaa blogissaan, että pysähtymällä hankalan tunteen äärelle, sen voima lievenee asteittain ja ehkä jopa katoaa häiritsemästä.  Voit myös vaikka luvata itsellesi, että tapaat jokaista uutta henkilöä useamman kerran. Ei se ole vielä  ilmaus yhteisestä tulevaisuudesta, mutta itsetuntemuksellesi ja ihmissuhdetaidoillesi se voi tehdä todella hyvää.



Artikkeli on julkaistu tänään myös Hidasta elämää sivustolla.

lauantai 18. elokuuta 2018

Erityisherkän seksuaalisuus


Erityisherkät ihmiset kokevat kaikki tunteet voimakkaasti. Kun tähän voi liittyä lisäksi aistiyliherkkyyttä ja läheisyydenpelkoa, voi erityisherkällä olla kuormaa ihmissuhteissa jo ilman traumataustaakin, mutta toiselta puolen katsottuna myös mahtavia mahdollisuuksia.

Hyvä suhde edellyttää avointa puheyhteyttä, uskallusta puhua myös vaikeista aiheista.
Erityisherkän keholliset tuntemukset voivat olla hyvin voimakkaita, eikä kumppania välttämättä ole kohdannut aiemmin tällaista reagointitapaa. Mitä turvallisempi suhde ja mitä enemmän sinut erityisherkkä on jo valmiiksi oman seksuaalisuutensa kanssa, sitä paremmin seksuaalinen kommunikaatio todennäköisesti suhteessa sujuu.

Erityisherkkä ihminen voi virittyä hyvinkin nopeasti seksiin, mutta toisaalta ympäristöön ja tilanteeseen liittyvät häiriötekijät voivat pilata tunnelman hyvinkin pian. Tällaisia asioita voivat olla mm. muut ihmiset, äänet, pelottava paikka, hankala asento, kylmyys, kuumuus, hajut, tai muut häiritsevät asiat. Tämä liittyy erityisherkkien ominaisuuteen vaistota vivahteita ja yksityiskohtia tarkasti.  Kaikilla erityisherkillä tämä ominaisuus ei kuitenkaan ole vahvana.

Seksiin liittyvän koskettamisen (painautumisen, sivelyn, halailun, nuolemisen) intensiteetti voi olla erityisherkälle liian lujaa. Tästäkin selviää parhaiten avoimella keskustelulla. Jotkut erityisherkät voivat myös ylivirittyä seksin aikana niin, että tarvitsevat taukoja ennen toiminnan jatkamista. Eli tunneintensiteetti vain nousee ja nousee ilman laukeamista. Tauolla tästäkin yleensä selvitään. Monet erityisherkät taas saavat hyvinkin helposti orgasmeja sekä yksin että seurassa, kiitos herkkyyden.

Haasteen paikka erityisherkälle on se, että koska erityisherkkä vaistoaa helposti toisen ihmisen tarpeet, voi hän ruveta priorisoimaan niitä omien tarpeidensa kustannuksella. Koska erityisherkät ahdistuvat helposti, voi heille olla kiusaus sopeuttaa omaa käyttäytymistään ja tarpeitaan niin, että toisen halut nostetaan merkityksellisemmiksi suhteessa. Seksin aikana tämä voi tulla näkyväksi esimerkiksi niin että kumppanin tarpeiden priorisoinnista tulee tärkeämpää. On normaalia ,että seksin aikana voidaan vaihtaa antajan ja ottajan rooleja, mutta jo tilanne polarisoituu niin, että erityisherkkä vain haluaisi antaa, kannattaa toimintatapaan kiinnittää huomiota. Tällöin voi olla kyse myös siitä, ettei erityisiherkkä uskalla kertoa omista tarpeistaan. Toinen ei välttämättä huomaa tätä nauttiessaan tilanteesta, jossa hän on kohdannut ihmeellisen kumppanin, joka lukee häntä kuin avointa kirjaa ja täyttää toiveet, välillä kysymättäkin.


Kirjoitus on ote seksuaalineuvojakoulutukseni lopputyöesseestäni 2018

torstai 9. elokuuta 2018

Eroaminen ei ole merkki epäonnistumisesta



Uskallatko elää ja rakastaa? Hyvä, jos näin on. Upeaa, jos osaat tehdä myös oikean johtopäätöksen silloin, kun suhde ei enää toimi yrityksestä huolimatta. Moni pelkää tehdä eropäätöstä, koska ajatus siitä, että valinta on väärä, saa pelkäämään tulevaa. Elämässä ei kuitenkaan ole oikeita ja vääriä valintoja. Vain vaihtoehtoja, jotka tuottavat erilaisia tulevaisuuksia. 

Muistan kuinka vuosia sitten eräs eroryhmäläiseni muistutti minua, että kaikki ryhmässä olevat eivät ole eronneet rakkaussuhteesta. Yhteen mennään yksinäisyyden pelosta, perheenperustamisen halusta, koska on jo aika vakiintua tai siksi, koska muutkin tekevät niin. Myös syyt olla eroamatta voivat johtua ulkoisista syistä: Ihminen voi pelätä, mitä hänestä ajatellaan. Meneekö uskottavuus työpaikalla? Tuomitaanko hänet luuseriksi? Mitä tapahtuu, kun ydinperheen turvallinen fasadi tipahtaa meidän ja ulkopuolisten välistä?

Hyvä perhe-elämä tai riittävän hyvä parisuhde merkitsee eri ihmisille erilaisia asioita. Syyt siihen löytyvät pitkälti arvoistamme ja asenteistamme, mutta myös siitä, mitä kaipaamme kumppanilta ja perhearjelta. Jos toiveet ovat hyvin erilaiset, on vaikeuksia yleensä luvassa. Jos tahtoa on tarpeeksi, niihinkin voi löytyä ratkaisu. Jos kuitenkin huomaat olevasi onneton ja yksinäinen, eksynyt sivuhenkilöksi toisen ihmisen elämään, voi olla hyvä miettiä missä mennään ja millä hinnalla.


maanantai 9. heinäkuuta 2018

Kaihon ja rakkauden lempeä kesäkumppani

Susanna Erätulen kirjoittama Etsijän kirja sisältää vain rakkaudellisia sanoja. Se kutsuu lukijan ikuisten kysymysten äärelle, lohduttaen ja antaen uusia näkökumia. Erityisen viehättävää on Susannan taitoa kutoa kauniita lauseita isoista oivalluksista. Lukijana minusta tuntuu, kuin katsoisin Susannaa silmiin hänen tekstinsä kautta. Kuin kuulisin hänen lukevan minulle tekstiään ääneen. Kirjoittaja on lähellä ja koskettavan aito.

Luin kirjan tänä aamuna junassa matkalla mökilleni, jossa olen viettänyt kaikki lapsuus- ja nuoruuskesäni. Viimeisestä vierailusta lapsuusmaisemiin on kulunut  jo seitsemän vuotta.  Minun on vaikea uskoa sitä, henkisesti en ole milloinkaan vieraantunut rakkaasta kesäkodistani.

Tässä kohtaa omaa elämääni, suurten myllerrysten keskellä, en olisi voinut valita mukaani parempaa luettavaa. Susannan kuvaukset äitiydestä, rakkauden suunnattomasta voimasta, valintojemme merkityksistä, elämän lahjoista ja niistä luopumisesta, henkisyydestä ja suhteesta omaan itseen tulivat lähelle, saivat kyyneleet valumaan ja sydämeni liikahtamaan. Muistin asioita, joita en ole vuosiin pohtinut. Tunsin kiitollisuutta ja kutsumusta.

Susanna on kirjailija, äiti, puoliso  retriitinohjaaja ja lisäksi opettaja. Hänelle on hieno lahja ilmaista asioita viereltä rauhallisesti näyttäen, ei päsmäröiden. Turva ja lämmin läsnäolo ovat kirjan kaikilla sivuilla aistittavissa. Jos tunnet sisälläsi kutsumuksen lähemmäksi itseäsi, niin tämä kirja todennäköisesti auttaa sinua matkallasi.

Etsijän Kirja kuuluu Hidasta elämää –kirjasarjan Premium-teoksiin. Se on kaunis lahjakirja, jonka taitossa on otettu huomioon tekstin sanoma. 

torstai 28. kesäkuuta 2018

Orgasmin onni


Kuva: Tiina Pystynen, julkaistu Hesarissa joskus aikoja sitten.
Kesäkuun hekumallisin  klikkiotsikko oli mullistava tutkimus siitä, miksi naiset eivät tule eli eivät saa orgasmia. Hieman ihmettelin mitä ihmeellistä tuloksessa oli,  eli tiedossa siitä, että orgasmi on helpompaa saavuttaa kun hellittää arjen vaatimuksista, päivän ostoslistasta ja ajatuksesta: "Jos joku nyt kuitenkin kuuntelee jossain?" Muistan nimittäin jo kolmenkymmenen vuoden takaa aivan samat neuvot erilaisista seksioppaista, jota tykkäsin lukea parikymppisen intohimolla.

Irtipäästämiseen tarvitaan heittäytymistä. Näin on henkisen, mutta myös fyysisen yhteyden havittelun kanssa. Jos fokus on jatkuvasti  jossain muualla kuin tässä, ei ole läsnäolon mahtavaa voimaa:  parasta paikkaa, johon kadota.

Nautinnon oleellinen osa on orgasmi, on hymistelyä väittää ettei sitä tarvita seksiin. Orgasmin kokenut ei siitä hevillä luovu ja orgasmi ei ole mikään: "Ehkä tunsin jotain" -kokemus. Se on kiihotuksen huipennus, tapa kadottaa itsensä nautintoon. Kyllä seksi voi olla tarpeeksi hyvää ilmankin ja itse asiassa, usein kun luovutaan orgasmin jaagaamisesta, se tulee itsekseen omalla tahdilla paremmin kuin jahdattua. Jos et ole kokenut koskaan orgasmia, ei tutkimusretkelle ole milloinkaan liian myöhäistä lähteä, voi olla, ettet vain ole antanut itsellesi mahdollisuutta heittäytyä. Luovu odotuksista, antaudu tunteelle ja vivahteille!

Suorituskeskeinen orgasmiin tähtäävä seksi unohtaa usein ihmisen seksuaalisen monimuotoisuuden ja hienoviritteisyyden. Päämäärä ei ole laukeaminen, vaan matka. Vaikka toki orgasmi voi olla hetken helpotus stressiin, ahdistukseen tai kyllästymiseen. Salainen hetki toimiston vessassa oman itsen seurassa tai vain temppu päästä hetkeksi pakoon yksinäisyyttä. Orgasmin saamisen nopeus tai hitaus ei ole sukupuolesta kiinni, enemmän siinä on kysymys ilmapiiristä ja tunnelmasta.  Jotkut saavat orgasmeja vain puristamalla reisiään yhteen tai vain ajattelemalla kiihottavia ajatuksia.

Kun haluat orgasmeja, tutustu itseesi. Syvenny fantasioihisi, lue tarinoita  tai katso pornoa, se on viihdettä.  Luovu jähmeistä ajatuksista siitä, kuinka sinun pitää saada. Sinä voit kokea orgasmin kuinka se sinulle sopii, kunhan se on omaa tai yhdessä sovittua hyvää.


maanantai 11. kesäkuuta 2018

Kiitollisuus vahvistaa asenteen voimaa



Elämä on haastanut minua monesti, mutta suurin syy siihen, miksi olen kärsinyt, on todennäköisesti johtunut siitä, että tunnen hyvin voimakkaasti ja haavoitun herkästi. Kun opin hyväksymään tämän itsessäni, ymmärsin, ettei se ollut heikkous vaan vahvuus. Reagointini on opettanut minulle paljon elämästä ja sen yksi tärkeä sivutuote on ollut vahva intuitioni. Kerta toisensa jälkeen, se on pelastanut minut pulasta ja vahvistanut uskoani itseeni. 

Jokin aika sitten pohdin, mitkä taitoni ovat sellaisia, jotka ovat auttaneet minua eniten elämässäni? Päädyin kahteen. Toinen on kyky olla kiitollinen ja toinen on asenteeni voima. Molemmat löytyvät logoterapian tärkeimpien teemojen joukosta. Ilman  kiitollisuuden voimaa en olisi selvinnyt haasteistani. Samalla se on auttanut minut näkemään lähelle: nykyhetkeen. Ja kuten Eckhart Tolle opettaa: Nykyhetki on tärkein turvapaikkamme. Kulunut vuosi on riepottanut minua kovin, mutta samalla olen saanut mielettömän paljon hyvää. Siinä se jälleen on: kiitollisuus. Mitä enemmän kiitän, sitä paremmaksi asenteeni muodostuu. Kiitollinen voi olla aivan mistä tahansa. Kokeile, huomaat kuinka hyvältä se tuntuu.  Etkä enää halua luopua sen voimasta.

Alan suuntautua kohti lomaa, bloggailen harvemmin. Kiitos kun olet ollut täällä kanssani.  Hyvää kesää!


perjantai 25. toukokuuta 2018

Rakastumisen merkitys

Se kuinka suhtaudut rakkauteen ja mitä merkityksiä sille annat, vaikuttaa paljon siihen, kuinka huuman haihtuminen vaikuttaa parisuhteeseenne. Siksi onkin tärkeää olla tietoinen, mitä rakkaus juuri sinulle merkitsee ja mitä se merkitsee kumppanillesi. Jos rakastumisen kokemus on ollut lähinnä seksuaalista vetovoimaa, voi olla iso pudotus arkeen, joka koostuu kovin monesta muustakin osa-alueesta. Jos taas sitoutumiselle on antanut muitakin merkityksiä, kuten kumppanuuden tai yhdessä kasvamisen, ei hormonimyrskyn laantuminen ole niin pelottavaa, eikä tulevaisuus näyttäydy lattealta.

Ei ole ihme että 60% eroista on perheissä, joissa on alle kouluikäisiä lapsia. Kokemus vetovoiman hiipumisesta osuu vuosiin, jotka ovat kuormittavia jo arjen tasolla. Voi olla vaikeaa hyväksyä elävänsä elämää, jota ei toivonut tulevaksi. Mutta harvoin eroaminen on ratkaisu siihen, että omat onnentaidot ovat kadoksissa.

Mielekäs elämä kumpuaa siitä, että elää arvojensa mukaista elämää ja tunnistaa mitkä asiat saavat tyytyväiseksi. Logoterapiassa ajatellaan, että onni ei ole koskaan päämäärä, vaan oheistuote, kun elää omia arvojaan todeksi. Mitä varten sinä elät? Mistä haaveilit kuin sitouduit puolisoosi? Haluatko rakastaa häntä silloinkin, kun et saa häneltä mitä haluat?

Seksuaalista vetovoimaa on mahdollista pitää yllä suhteessa läpi vuosien. Annettuna se tulee harvojen kohdalle, vaan siitä pitää huolehtia. Hoida siis suhdettanne niin, että teillä molemmilla on siinä hyvä olla, mutta pidä kiinni myös omasta elämästäsi ja tilastasi. Onneaan ei voi ulkoistaa. Intohimoon kaivataan  aina myös erillisyyttä.