lauantai 17. lokakuuta 2020

Kyllä, Tinder voi olla oikea paikka löytää itselle rakas kumppani

Tapaan työssäni päivittäin ihmisiä, joiden kanssa keskustelen suhteiden aluista ja lopuista. Vaikka suurin osa asiakkaistani on eroa harkitsevia ja eronneita, minulla on paljon pareja asiakkaina, jotka etsivät uutta tai parempaa yhteyttä toisiinsa. Joka kerta kun saan todistaa sen löytyvän, sykähtää oma sydämeni ilosta. Ja kun niin ei käy, tunnen surua ja myötätuntoa, vaikka päätös olisi ilmiselvästi oikea.

Luonani käy myös ihmisiä, jotka haluavat tulla puhumaan kanssani juuri alkaneesta suhteesta, rakkaudesta ja uuden elämän näkymistä. Usein he ovat asiakkaitani eroseminaareista vuosien takaa. He haluavat tulla vielä kerran menneen elämän kertauskierrokselle ja hakevat minulta sparrausta uuden suhteen alussa. On koskettavaa ja ihanaa, että saan kokea tärkeän uuden vaiheen saman ihmisen kanssa, jonka tuskaisen eroprosessin olen saanut jakaa. Kysyn aina heiltä, mistä he löysivät uuden suhteensa. Viimeisen kymmenen vuoden aikana yleisin vastaus on ollut Tinder.

Kun minä olin nuori, sanoivat ihmiset ettei baareista ketään löydä. Suuri osa meistä sieltä kuitenkin ysärillä kumpaninsa löysi. Niin minäkin. Nyt kun parinhaku on keskittynyt verkkoon, kuulen usein ihmisten haukkuvan Tinderiä samoin sanoin. Kuitenkin suuri osa sieltä seuraa hakevista myös sitä saa, myös tositarkoituksella. Harvoilla se ihanin tyyppi heti löytyy ja moni luovuttaa matkan varrella pettyessään liian monta kertaa. Ajattelen kuitenkin että jokainen kaunis tarina on arvokas todiste siitä, että rakkauden mahdollisuus on kaikkialla.

Mietin mikä saa meidät pitämään yllä tätä puhetta? Miksi haluamme mitätöidä mahdollisuuksiamme`? Ehkä se on sitä ettei pessimisti pety? Kun tarpeeksi uskon etten tänäänkään kohtaa ketään, en varmasti kohtaakaan. Ajattelen, että löytääkseen toisen ihmisen luo, meidän pitää laittaa valot päälle ja lähteä maailmaan. Pohtia, mitä minä voin antaa, en ainoastaan saada. Ylipäätään on tärkeää että kohtaamme ihmiset ihmisenä, vailla liikoja ennakko-odotuksia. Sillä on myös nimi: kasvattava suhde. Parhaimmillaan kaikki ihmissuhteet voivat olla sellaisia, kun otamme suhteistamme vastuun ja kohtaamme toisen tietoisesti omia tunteitamme ja ajatuksiamme tutkien ja ihmetellen.

Kasvattava suhde voi tarkoittaa monia asioita, mutta ainakin voimme siitä sanoa tämän:

Siinä saat olla itsesi kokoinen ja enemmän.
Sinulla on mahdollisuus kasvaa omaan potentiaaliisi.
Koet tulevasi nähdyksi kokonaisena ja kauniina ihmisenä.
Ette esitä toisillenne vaatimuksia.
Elät tässä hetkessä, etkä tulevassa.
Olette toistenne luottamuksen arvoisia.

Kuva: Samuel Glassar 

torstai 1. lokakuuta 2020

Pariterapian kolme yleisintä aihetta

Pariterapia on paikka, jossa voi turvallisesti käsitellä asiantuntijan kanssa omaan parisuhteeseen liittyviä haasteita ja ongelmia. Pariterapiaan ei voi tulla liian aikaisin, mutta valitettavasti liian myöhään kyllä. Jotkut parit hyödyntävät pariterapiaa myös tilanteissa, jossa haluavat syventää jo valmiiksi antoisaa ja hyvintoimivaa suhdettaan. Heille pariterapia on mahdollisuus syventää omaa itsetuntemustaan ja yhteistä ymmärrystä. Tämä on hykerryttävän ihana asia!

Vaikka monisuhteisuus ja muut uudenlaiset suhdemuodot ovat nykyään arkipäivää terapiasohvallakin, on klassinen parisuhde yhä kyselyjen mukaan tilastoykkönen siinä, mitä ihmiset elämäänsä kaipaavat. Koska olen perehtynyt eroasioihin ja parisuhdekriiseihin, luokseni hakeutuu usein pareja, jotka ovat suuren muutoksen edessä.

Valtavan kiehtovaa työssäni on, että mitä vain yllättävää voi tullavastaan. Joskus uutiset ovat riipaisevan kipeitä, joskus hekumallisen huumaavia.  Myönnän, että silmäni ovat kostuneet molemmissa tilanteissa työssäni. Myös pitkä usean kuukauden työskentely päättyessään nostaa tunteita niin asiakkaalla kuin terapeutillakin.  Matka kun on yleensä vaiherikas.

Mitä terapeutin sohvalla sitten tapahtuu? Toki se riippuu myös terapeutista. Minä aloitan yleensä kysymällä, onko parilla kokemusta aiemmasta terapiasta ja millaisia kokemuksia siitä on jäänyt? Kerron omasta työskentelytavoistani ja haastattelen paria. Ensimmäinen kerta menee molemminpuoliseen tutustumiseen, jonka jälkeen voidaan pohtia onko jatkotyöskentelylle edellytyksiä. Yleensä aina ehdotan parille, että he keskustelevat yhdessä ensimmäisestä käynnistä ja palaavat sen jälkeen varaamaan uuden ajan, jos se tuntuu hyvältä. Näin melkein aina tapahtuu. Osa pareista haluaa varata ajan heti ensimmäisen käynnin jälkeen

Vaikka äkkiseltään voisi ajatella, että aiheita maailmassa riittää vaikka kuinka paljon, on huomattavaa, että tietyt asiat nousevat kärkeen pariterapiassa. Minun vastaanotollani ne ovat seuraavat:

  • Vuorovaikutusongelmat
  • Rakkauden ja/tai henkisen yhteyden puute
  • Seksuaaliset ongelmat

Vuorovaikutusongelmissa korostuu usein jäykkien ja haitallisten selviytymiskeinojen (hyökkääminen, pakeneminen, passiivisuus) käyttäminen. Huomattavan paljon käsittelemme myös lapsuusperheiden malleja, erilaisia temperamentteja, tunnelukkoja, läheisyyden merkityksiä, tunnesäätelyä ja vahingollista riidan kehää, joka kaappaa keskustelun tornadon lailla. Olennaista on tulla tietoiseksi omasta reaktiivisuudestaan ja oppia reflektoimaan omaa käyttäytymistä. Myös kuuntelemisen taitojen opetteleminen on tärkeää.


Rakkauden ja/tai henkisen yhteyden puute on usein esillä parien kanssa, joiden rakastumisvuodet ja uutuudenviehätys ovat takanapäin. Kumppanista on tullut itsestäänselvyys. Kun huumaavat hormonit on käytetty loppuun voi vierellä oleva kumppani yllättää erilaisuudellaan. Jos sielunmaisema on hyvin erilainen, voi etäisyys alkaa kasvaa parin välillä. Tärkeää on ymmärtää, että rakkaus voi merkitä molemmille hyvin eri asiaa. Olennaista tällöin olisi tunnistaa omia ja puolison tarpeita ja päästä puhumaan niistä. Kumppani ei ole vain se mitä näet, vaan enemmän.


Seksuaalisissa ongelmissa resonoi aina suhteen muukin ilmapiiri . Kaikki eivät tarvitse läheisyyttä ja romantiikkaa syttyäkseen seksiin, joillekin se voi olla jopa turn off. Jos parilla on ollut suhteen alussa molempia tyydyttävää seksiä ja vallatonta kanielämää, ennustaa se yleensä hyvää myös silloin, kun väliin pukkaa hieman hiljaisempia kausia. Harvalla parilla on tasaisen tyydyttävä seksielämä, joskin heitäkin olen tavannut. Oman seksuaalisuuden ja nautintokartan tunteminen on kuitenkin olennaisinta, kun halutaan vahvistaa yhteyttä. Tiedä, mitä haluat ja uskalla puhua siitä kumppanisi kanssa. Tärkeimpänä lopuksi: minkäänlainen vaatiminen ei milloinkaan kuulu seksiin, jos se  ei sitten ole yhteinen sopimus ja leikki.

perjantai 21. elokuuta 2020

Kuinka voin tietää parisuhdekriisimme keskellä, onko välillämme enää rakkautta?

Kuvaaja: Samuel Glassar
Meillä kaikilla on oma tapamme rakastaa. Olemme muodostaneet kuvan rakkaudesta sen perusteella, mitä olemme oppineet kodissamme, mutta myös kulttuuriset ja sosiologiset asiat ovat vaikuttaneet siihen, mistä puhumme, kun puhumme rakkaudesta ja mitä merkityksiä annamme rakkaudelle.

Haluamme tulla rakastetuiksi suhteissamme tietyllä tavalla ja omaa rakkauttammekin tarjoamme meille ominaisella tyylillä. Moni pohtii keskellä parisuhdekriisiään, onko rakkautta enää ollenkaan jäljellä ja mistä sen voi tietää, rakastaako toinen minua. Vielä hankalampaa voi olla pohtia, mitä omille tunteille kuuluu.

Mitä vaikeammaksi tilanne on päässyt, sitä tukalammalta voi aiheen käsittely tuntua. Jos kumppani on jatkuvasti tivaamassa häneen kohdistuvan rakkauden määrää, voi paineen alla olla vaikea arvioida omia tunteitaan. Jos taas pyörittelee mielessään jatkuvasti, minne omat tunteet ovat kadonneet, voi vaativuus itseä kohtaa kasvaa ahdistukseksi ja päästä kasvattamaan roimastikin etäisyyttä omaa puolisoa kohtaan. Näin ajatuksista tulee itseään toteuttava ennuste.


Kriisin keskellä voi olla vaikea arvioida omien tunteiden määrää ja merkitystä. Mitä stressaantuneempia olemme, sitä huonompi yhteys meillä on myös itseemme. Mieli ei toimi pakottamalla. Voi tulla houkutus paeta paikalta, vetäytyä tai hyökätä. Emme ole vastuussa omista tunteistamme, mutta teoistamme ja valinnoistamme kannamme seuraukset. Kun tunteet eivät suostu toimimaan tienviittoinamme, on meillä aina mahdollisuus toimia arvoistamme käsin. Voit kysyä itseltäsi: kuinka paras versio itsestäni toimisi tässä tilanteessa?


Rakkaus pakenee määrittelyä, koska sen luonteeseen kuuluu myös mystisyys. Rakkaus kaiken kattavana elämänvoimana on minun elämänfilosofiani mukaan kaikkien saavutettavissa oleva energianlähde myös silloin, jos meillä ei ole kumppania tai ystävää. Rakkautta voi kokea yksinkin, aivan samoin kuin seksiä voi harrastaa itsensä kanssa.

Vaikeissa elämäntilanteissa meillä on alttius suojautua. Peitämme omat tärkeät tunteemme, jotta voitamme lisäaikaa vaikeiden aikojen käsittelylle. Tämä ei kuitenkaan tee niiden hoitamisesta helpompaa.

Painostava hiljaisuus lienee useimmille tuttu käsite. Keskustelun avaaminen voi olla vaikeaa ja jopa mahdotonta tilanteessa, jossa pelkää jo valmiiksi tulossa olevaa vastausta tai ei edes tarkkaan tiedä, mistä toisen vetäytymisessä on kysymys. On selvää, ettei ketään voi pakottaa avautumaan ajatuksistaan, mutta yllättävän usein ratkaiseva käänne voi olla suoran kysymyksen esittäminen. Se on myös selkeä merkki kumppanillesi siitä, että haluat toimia asioiden eteen. Kun alamme keskustella siitä, mitä todella ajattelemme, luomme tilaa läheisyydelle. Voit yllättyä, että myös ikävistä asioista keskusteleminen, pettymyksen tuottaminen ja toisen kivun tunteminen tuo teitä lähemmäksi. Se ei välttämättä tarkoita, että lopputulos on sellainen kuin haluat, mutta yhteys välillämme auttaa teitä kulkemaan vaikean elämänvaiheen läpi yhdessä vahvempana.

Teksti on ote Marikan uudesta kirjasta Te selviätte kyllä – Mahdollisuuksien parisuhde.





lauantai 27. kesäkuuta 2020

Luulitko että rakkaus riittää pitämään suhteenne kunnossa?


Jos laskisimme parisuhteemme vain rakkauden varaan, olemme heikoilla kun tunne lakastuu. Siksi yhteensopivuus onkin parinvalinnassa niin tärkeää. Äläkä ymmärrä väärin, yhteensopivuus merkitsee eri asiaa kuin samankaltaisuus.

Sanotaan, että hyvän parisuhteen mittari ei ole se, että siinä on aina helppoa ja leppoisaa, vaan se, että siinä halutaan pysyä yhdessä vaikeuksista huolimatta. Mutta ei parisuhteen mikään työleirikään pitäisi olla.

Pariterapian yksi tärkeä onnistumisen mittari on aito motiivi ja halu ymmärtää toista ja tehdä yhdessä parhaansa suhteen parantamiseksi. Se ei onnistu jääräpäisellä halulla muuttaa toista. Tärkein kysymys on: Mitä minä voisin tehdä tässä kohtaa paremmin?”

Tiedetään, että suhteen dynamiikan luomiseen tarvitaan kaksi henkilöä, mutta sen purkamiseen riittää, yllättävää kyllä, usein jo toisen tietoinen käyttäytymisen muutos. En näe mitään syytä jatkaa parisuhteessa, joka tuottaa tuskaa ja jota ei yrityksistä huolimatta saada toimimaan. Joskus pitää vain hyväksyä, että se mikä ei toimi, ei toimi. En myöskään ajattele, että parisuhde on onnellisen elämän edellytys. Toimiva ja rakkaudellinen suhde on suuri ilo, mutta elämästä voi nauttia ilman sitäkin.

Moni sinkku kokee ymmärrettävästi kateutta katsellessaan käsi kädessä kulkevia pareja. Yksinäisyys tuntuu kipeältä. Emme voi kuitenkaan koskaan tietää, mitä muiden suhteissa todella tapahtuu, jos emme pääse seuraamaan niitä salaa vierestä. Olemme sitten parisuhteessa, avoimessa suhteessa tai yksin, on ensisijainen suhteemme kuitenkin aina suhde itseemme: se on ohittamaton, ja sille perustuvat myös muut ihmissuhteemme. Siksi uskollisuus ja rakkaus itseä kohtaan on tärkeää.

Suurin osa ihmisistä toivoo kuitenkin tutkimusten mukaan omaa rakastettua ja mahdollisuutta jakaa elämänsä yhden ihmisen kanssa. Perheen kaipuu herää monessa ihmisessä jossain vaiheessa elämää, ja senkin perustamiseenkin tarvitaan kumppania. Eronneiden kanssa työskennellessäni olen huomannut, että suurin kipu eron yhteydessä liittyy yleensä ydinperheen hajoamiseen, ei niinkään puolisosta luopumiseen. Ydinperheen voi menettää vain kerran. Eropäätös on monelle perheelliselle pitkä prosessi, koska vaikka itse olisikin valmis eroon, halutaan lapsia suojella surulta ja isolta elämänmuutokselta. Kannattaa pitää mielessä, että eroperhekin voi olla kokonainen. Lapselle tärkeintä on lopulta toimiva yhteistyövanhemmuus.

Jos vaikeudet kuitenkin ovat suuria ja voittamattomia, ei ole mitään mieltä pilata omaa elämäänsä huonossa ihmissuhteessa. Ei edes lasten tähden. Minun on myös hyvin vaikeaa ymmärtää, miten lapset hyötyisivät siitä, että saavat mallin parisuhteesta, jossa ei ole arvostusta ja hyväksyntää.


Kirjoitus on mukailtu  teksti Marikan syksyllä Otavalta ilmestyvästä parisuhdeoppaasta Te selviätte kyllä - Mahdollisuuksien parisuhde. Ilmestymistarjouksena voit ennakkotilata kaksi kirjaa Marikalta omistuskirjoituksella heinäkuun loppuun saakka yhteishintaan 50 euroa. Teokset toimitetaan lähipostiisi syyskuun alussa..





lauantai 2. toukokuuta 2020

Tunteiden tunnistaminen on tärkeää, mutta tunnistathan myös tarpeesi niiden takana?

Vastaanotollani tapaan viikottain pareja, joiden suuri toive on oppia ymmärtämään toisiansa paremmin. Tahto tähän sanoitetaan kuitenkin usein toisin eli negaation kautta. Aika on päätetty varata, koska jotain ikävää on tapahtunut.

Usein se liittyy luottamuksen menettämiseen, vuorovaikutuksen, läheisyyden tai seksuaalisuuden ongelmiin. Parisuhdekriisi voi tulla yllättäen, mutta useimmiten se on ollut jonkinlainen prosessi, jonka alku voi olla molemmilta piilossa, ennen kuin aletaan keriä tapahtumia taaksepäin.

Tiedetään että parisuhteissa riidellään eniten rahasta, siivoamisesta, seksistä, lasten kasvatuksesta ja ajankäytöstä. Ne eivät ole kuitenkaan syitä, miksi ihmiset eroavat. Itse asiassa parit jotka uskaltavat ilmaista negatiivisia tunteita rakentavasti toisilleen, osaavat ilmaista myös myönteisiä tunteitaan avoimemmin. Mitä rohkeammin kerromme siis ajatuksistamme kumppanillemme, sitä vähemmän meidän tarvitsee käyttää erilaisia naamioita, joiden taakse jäämme piiloon tunteidemme kanssa ja näin koemme myös todennäköisemmin läheisyyttä kumppanimme kanssa. Älä siis pelkää kertoa mitä ajattelet, toivot tai mistä unelmoit. Sanat kutovat välillenne parempaa yhteyttä.

Me ilmaisemme tunteitamme, tahdomme tai emme. Mykkyyskin on viesti tai se että välttelet kumppaniasi syventymällä harrastuksiisi. Kuitenkin, jos kätkeydymme hiljaisuuden muurin taakse on suurempi vaara, että kumppanimme alkaa tulkita käyttäytymistämme omien oletustensa mukaan.

Oletukset taas perustuvat hänen kokemuksiinsa suhteestanne, mutta myös hänen aiempiinsa suhteisiin ja vielä kauemmas, hänen kiintymyssuhdemalliinsa. Tässä on jo monta paikkaa, kuinka kaikki voi alkaa mennä vikaan nopealla tahdilla.

Voi vaikka olla että sinulla on huolia työssä, joita et jostain syystä halua tai voi jakaa kumppanisi kanssa. Puolisosi kuitenkin huomaa poissaolosi ja huolestuu. Hän ehkä ajattelee, että olet tyytymätön suhteeseenne tai että olet ihastunut johonkin toiseen henkilöön. Jos kumppanisi strategia on vetäytyä tilanteesta, voit sinä puolestasi alkaa ajatella, että kumppanisikaan ei enää välitä sinusta.

Tunteiden ilmaiseminen on merkityksellistä parisuhteessa, mutta tunne jota ilmaisemme, ei vielä välttämättä viestitä kumppanillemme sitä, mikä on meille tärkeää tai miksi tunnemme hetkessä juuri niin kuin tunnemme.

Tunteiden takana on aina tarve, ja tarpeiden tunnistaminen ja niistä kertominen on vielä tärkeämpää, ettei väärintulkintoja pääse syntymään.



Yksin tehtävä tarvekartoitustehtävä

Voit tutustua omiin tarpeisiisi pitämällä muutaman päivän ajan päiväkirjaa tunteistasi ja kysymällä itseltäsi joka kerta tunnistaessasi tunteen: Minkä tarpeen tyydyttymisestä tai tyydyttymättömyydestä tämä tunne syntyi?



Ydintarvetehtävä pareille

Jos et ole milloinkaan miettinyt, mitkä ovat sinun ja kumppanisi ydintarpeita, niin nyt kannattaa aloittaa. Ydintarve vastaa kysymykseen: ”Mistä tarvitsen tunteakseni itseni onnelliseksi suhteessani?” Voitte myös tehdä kumppanisi kanssa listat, joihin te molemmat kirjoitatte omat ja kumppaninne ydintarpeet, jonka jälkeen keskustelette siitä, kuinka hyvin toisenne tunnette. Läheisyyden edellytys on avoimuus ja tämä todennäköisesti vahvistaa yhteyden kokemustanne.

perjantai 27. maaliskuuta 2020

Koronavirus tuo meidät lähemmäs toisiamme - Siksi se opettaa meistä niin paljon

Meillä kaikilla on oma prioriteettilistamme asioille, joille annamme aikaa. Koronaviruksen aiheuttamat toimenpiteet ovat tehneet ne viimeistään meille selkeästi näkyviksi. Kun joudumme olemaan erossa tärkeistä ihmisistä, tehtävistä ja harrastuksista, aiheuttaa se väistämättä ahdistusta. Samalla se antaa meille tilaisuuden kohdata asioita, joita olemme ehkä vältelleet pitkän aikaa.

Tiedetään että eroja otetaan eniten lomien jälkeen. Se ei johdu siitä, että lomat tekisivät pahaa parisuhteelle vaan siitä, että  se antaa ihmisille aikaa arvioida elämäänsä kun arjen haasteet väistyvät. Lomalla kohdataan eri tavoin nykyisyys, meillä on aikaa kuunnella itseämme, arvioida suhdettamme ja tehdä johtopäätöksiä elämämme suhteen. Korona-arki ei ole lomaa, mutta lähemmäs se tuo meidät toisiamme. Se voi myös tarjota tilan pohtia, missä oman parisuhteen kanssa mennään.  Jos oma selviytymiskeino parisuhteessa on ollut pakeneminen työhön ja harrastuksiin, on todennäköisesti pysyttävää joutua tilanteeseen, jossa kohdataan kumppanin kanssa joka päivä haastellisen elämäntilanteen keskellä. Se voi olla uhka, mutta se voi olla mahdollisuuskin.

Kriisi voi myös kirkastaa omia arvoja. Kun joutuu käsittelemään kaiken ennakoimattomuutta  ja monenlaiset asiat stressaavat, voi läheisten ja parisuhteen merkitys näyttäytyä uudella tavalla. Kun sinulla äkkiä onkin aikaa puolisollesi moninkertaisesti enemmän kuin aiemmin alat ehkä kiinnittää huomiotasi myös asioihin, joita et ole ennen huomannut. Voi olla myös että uusi tilanne saa puolisossasi esiin uusia luonteenpiirteitä. Ne voivat ehkä vetää hermosta, mutta ne voivat myös kiinnostaa.Voisitko ajatella, että sinä voisit päättää minkä asenteen otat? Näin sinulla tulee  mahdollisuus tutustua kumppaniisi uudelleen eli päivittää parisuhteenne.

Kaikenlaiset tunteet kuuluvat elämään. Tunne on aina tarkoituksenmukainen, mutta meillä on onneksi valta päättää miten me siihen suhtaudumme. Meidän ei tarvitse olla vaikeiden tunteidemme vallassa. Parhaiten se käy kun ottaa avoimen suhtautumistavan tunnetta kohtaan. Näin tunne tulee tutummaksi ja opetat itsellesi ettei sitä tarvitse pelätä. Myös parisuhteen vaikeat asiat kannattaa ottaa rohkeasti esille, se lievittää tukalaa oloa ja antaa mahdollisuuden niiden käsittelyyn. Hyvä harjoitus on pitää tunnepäiväkirjaa ja katsoa vähän etäämmältä mitä tunteita käy päivittäin läpi ja millaista käytöstä se herättää. Saat näin hyvän arviointivälineen samalla siitä, kuinka elämä etenee ja mitä johtopäätöksiä siitä tulisi tehdä.


Kun parisuhde kiristää hermoja, näistä voi olla apua
Kun kumppani ärsyttää, älä ärise takaisin vaan kysy kuinka voit auttaa?
Kuuntele läsnäollen kumppaniasi, siirrä mielestäsi pois tulevan murehtiminen.

Suostu myötätuntoisesti toisen pyyntöön, vaikka se ei huvittaisi.
Kiukkua saa ilmaista, mutta rakentavasti, muuten etäännytte toisistanne.
Kun viha ja turhautuminen iskee, kysy itseltäsi "Mikä on minun hyvä tavoitteeni tässä tilanteessa?"
Keskittykää omien tarpeidenne ilmaisuun kun suututte, älkää toistenne haukkumiseen.
Kuule kumppanisi kaipaus hänen suuttumuksensa takana.
         Jos pinna menee ja räjähdät, muista pyytää anteeksi.

keskiviikko 25. maaliskuuta 2020

Sinä selviät - Verkkokurssi erosta toipumisen tueksi


Itsetuntemusohjaaja ja tietokirjailija Eevi Minkkinen ja minä olemme valmistelleet kevään aikana verkkokurssia erosta toipumisen tueksi. Se on nyt valmis ja ostettavissa ennakkotilaajan alennettuun hintaan.

Koronavirusepidemia on keskeyttänyt myös omat live-eroryhmäni. Aloittaessamme tämän kurssin valmistelua emme olisi uskoneet missä tilanteessa olemme nyt maailmassa. Olen iloinen, että voimme tarjota tukea eroon turvallisesti. Jos haluat liittää kurssiin myös etäterapiaa, saat sen kurssilaisen alennettuun hintaan 70 €/60 minuuttia (norm. 90 euroa/45 minuuttia). Lisätiedot marika.rosenborg@gmail.com. Lähde mukaan tai vinkkaa kaverille!

Kurssin voi ostaa linkistä >>