maanantai 11. kesäkuuta 2018

Kiitollisuus vahvistaa asenteen voimaa



Elämä on haastanut minua monesti, mutta suurin syy siihen, miksi olen kärsinyt, on todennäköisesti johtunut siitä, että tunnen hyvin voimakkaasti ja haavoitun herkästi. Kun opin hyväksymään tämän itsessäni, ymmärsin, ettei se oli heikkous vaan vahvuus. Reagointini on opettanut minulle paljon elämästä ja sen yksi tärkeä sivutuote on ollut vahva intuitioni. Kerta toisensa jälkeen, se on pelastanut minut pulasta ja vahvistanut uskoani itseeni. 

Jokin aika sitten pohdin, mitkä taitoni ovat sellaisia, jotka ovat auttaneet minua eniten elämässäni? Päädyin kahteen. Toinen on kyky olla kiitollinen ja toinen on asenteeni voima. Molemmat löytyvät logoterapian tärkeimpien teemojen joukosta. Ilman  kiitollisuuden voimaa en olisi selvinnyt haasteistani. Samalla se on auttanut minut näkemään lähelle: nykyhetkeen. Ja kuten Eckhart Tolle opettaa: Nykyhetki on tärkein turvapaikkamme. Kulunut vuosi on riepottanut minua kovin, mutta samalla olen saanut mielettömän paljon hyvää. Siinä se jälleen on: kiitollisuus. Mitä enemmän kiitän, sitä paremmaksi asenteeni muodostuu. Kiitollinen voi olla aivan mistä tahansa. Kokeile, huomaat kuinka hyvältä se tuntuu.  Etkä enää halua luopua sen voimasta.

Alan suuntautua kohti lomaa, bloggailen harvemmin. Kiitos kun olet ollut täällä kanssani.  Hyvää kesää!


perjantai 25. toukokuuta 2018

Rakastumisen merkitys

Se kuinka suhtaudut rakkauteen ja mitä merkityksiä sille annat, vaikuttaa paljon siihen, kuinka huuman haihtuminen vaikuttaa parisuhteeseenne. Siksi onkin tärkeää olla tietoinen, mitä rakkaus juuri sinulle merkitsee ja mitä se merkitsee kumppanillesi. Jos rakastumisen kokemus on ollut lähinnä seksuaalista vetovoimaa, voi olla iso pudotus arkeen, joka koostuu kovin monesta muustakin osa-alueesta. Jos taas sitoutumiselle on antanut muitakin merkityksiä, kuten kumppanuuden tai yhdessä kasvamisen, ei hormonimyrskyn laantuminen ole niin pelottavaa, eikä tulevaisuus näyttäydy lattealta.

Ei ole ihme että 60% eroista on perheissä, joissa on alle kouluikäisiä lapsia. Kokemus vetovoiman hiipumisesta osuu vuosiin, jotka ovat kuormittavia jo arjen tasolla. Voi olla vaikeaa hyväksyä elävänsä elämää, jota ei toivonut tulevaksi. Mutta harvoin eroaminen on ratkaisu siihen, että omat onnentaidot ovat kadoksissa.

Mielekäs elämä kumpuaa siitä, että elää arvojensa mukaista elämää ja tunnistaa mitkä asiat saavat tyytyväiseksi. Logoterapiassa ajatellaan, että onni ei ole koskaan päämäärä, vaan oheistuote, kun elää omia arvojaan todeksi. Mitä varten sinä elät? Mistä haaveilit kuin sitouduit puolisoosi? Haluatko rakastaa häntä silloinkin, kun et saa häneltä mitä haluat?

Seksuaalista vetovoimaa on mahdollista pitää yllä suhteessa läpi vuosien. Annettuna se tulee harvojen kohdalle, vaan siitä pitää huolehtia. Hoida siis suhdettanne niin, että teillä molemmilla on siinä hyvä olla, mutta pidä kiinni myös omasta elämästäsi ja tilastasi. Onneaan ei voi ulkoistaa. Intohimoon kaivataan  aina myös erillisyyttä.

sunnuntai 20. toukokuuta 2018

Saisiko olla parempaa seksiä?


Ihastuttava tietokirjailija, seksuaaliterapeutti Elina Tanskanen kokosi yhteen parhaat oppinsa seksin parantamiseen. Kyseessä ei ole kuitenkaan vain pareille tarkoitettu asentokirja, vaan teos sopi myös sinkuille tai ihmisille, jotka ovat usean ihmisien kanssa suhteessa. Eikä kirjassa keskitytä kehollisiin tekniikoihin vaan lähinnä siihen, mitä mielessämme tapahtuu. Avoimen keskustelun voima, tieto siitä, mitä toinen haluaa ja ennen kaikkea oman seksuaalisuuden tunteminen ja ymmärtäminen ovat kirjan tärkeimmät sanomat.

Provosoiva nimi kannustaa lukemaan, mutta melkein heti muistutetaan, ettei seksiä pitäisi suorittaa. Kun jaagaat enemmän orgasmeja, voit eksyä kaikesta muusta hienosta, jota matkan varrella tulee vastaan. Oman kehon ja mielen tunteminen on parasta, mitä voit itsellesi antaa, kun haluat parantaa seksielämääsi.

Kirja laajentaa seksiin liittyviä käsityksiä myönteisessä sävyssä ja kutsuu lukijan innostumaan aiheen pariin. Seksuaalisuus on valtavasti enemmän kuin seksiä ja seksuaalisina olentoina meillä on jokaisella oma ainutlaatuinen tapamme ilmaista sitä. Jotkut asia ovat annettuja, mutta useisiin aisoihin voimme vaikuttaa.

Seksi on useimmiten osa parisuhdetta ja siihen liittyy paljon odotuksia. Seksuaalisuutta ei voi kokonaan irrottaa suhteen muusta puolesta. Sanotaan, että ihmiset, jotka ovat tyytyväisiä yhteiseen seksielämäänsä, ovat tyytyväisiä myös muuhun suhteeseensa. Kuitenkin, vain pyrkimys parantaa seksielämää harvoin muuttaa muutoin toimimatonta suhdetta paremmaksi. Seksi on onneksi myös sinkkujen onni. Itsetyydytys on takuuvarmaa turvaseksiä ja pitää mielen ja kehon onnellisena. Kunhan sen harrastamiseen ei liity vaikeita tunteita. Jos liittyy, kannattaa asiasta puhua ammattilaisen kanssa.

sunnuntai 13. toukokuuta 2018

Äitienpäivä ei ole vain ydinperheen juhla

Muistan ensimmäisen äitienpäiväni, muistan myös miltä tuntui, kun en viettänyt enää äitienpäivää ydinperheen jäsenenä. Meni monta vuotta että pystyin kertomaan olevani eronnut ilman että minussa väänsi ilkeästi. Syy ei ollut silloin enää parisuhteen päättymisessä, vaan stigmassa, jonka tunsin eroon liittyvän. Äitienpäivä muistutti minua hylkäämisestä ja kivusta. Kuitenkin, äitienpäivän perimmäinen tarkoitus on juhlia äitiyttä. Hienoa, että on montaa tapaa olla äiti. Minäkin havahduin eron jälkeisenä  jälleenrakennusaikanani siihen, kuinka paljon yhdenvanhemman perheessä onkaan mahdollisuuksia omannäköiseen hyvään elämään. Vaikeinta oli alkuun tottua siihen, että lapset eivät olleet aina luonani, parhainta oli itsenäinen elämä ja mahdollisuus vaikuttaa omaan arkeen ilman parisuhteen haasteita. Aloin olla jälleen onnellinen ja vahva.

Vaikka suurin osa lapsista syntyy jo avioliiton ulkopuolella, kokee moni yksinhuoltajaäiti häpeää siitä, että on eronnut. Ydinperhe on oletus, vaikka sen asema ei ole enää yhteiskunnassa entinen. Perheet monimuotoistuvat, maailmassa on tilaa erilaisuudelle. Kuitenkin ero koskee omalle kohdalle tullessa ja monelle se aiheuttaa pitkäaikaisen huonommuuden tunteen, josta pääsee eroon parhaiten käsittelemällä sen takana olevat tunteet ja ajatukset.

Vaikka parisuhde päättyy, vanhemmuus jatkuu. En ajattele, että ystävyys entisen puolison kanssa pitäisi olla päämäärä, mutta tarpeeksikin toimivat välit auttavat paljon arjen sujumisessa.  Hyvä erovanhemmuus on mahdollinen, jos molemmat sitä haluavat rakentaa.

Vietätkö tänään äitienpäivää eroäitinä? Onnea sinulle! Hienoa, että saitte yhteisiä lapsia, upeaa, jos jaoitte myös yhteisiä hyviä hetkiä aikanaan. Vaikka jokin vaihe elämässä päättyy, se ei tarkoita, että menneisyydeltä pitäisi riistää arvo. Jos sinun on vaikeaa antaa anteeksi entiselle kumppanillesi, älä tuomitse siitä itseäsi tai entistä kumppaniasi. Pyri työskentelemään, jotta tulet tietoiseksi asioista, jotka pitävät sinut jumissa. Muistathan, että jos erostasi on alle kaksi vuotta, on vain normaalia, että olo ei välttämättä ole vielä parantunut. Sinä selviät kyllä.


Kuinka rakentaa ystävyyttä entisen kumppanin kanssa?

Käsittele vaikeat tunteesi jonkun muun kuin entisen puolisosi tai lastesi kanssa, esimerkiksi terapeutin kanssa tai ryhmässä. 

Erotunteet ovat vaikeita molemmille, toisen kärsimys ei välttämättä näy sinulle. Älä vedä liian nopeita päätelmiä toisen käytöksestä, syyllistä, tunkeile tai ahdistele.

Älä puhu pahaa eksästäsi lastesi kuullen. Entinen puolisosi on heille joka tapauksessa oma vanhempi, johon he myös samaistuvat. Huomaa, että tapa jolla puhut ihmissuhteista ja muista ihmisistä jää vaikuttamaan lastesi ajatuksiin.

Keskity omaan elämääsi, mieti mitä mahdollisuuksia uusi tilanne sinulle avaa. Kun arvostat omaa elämääsi, teet itsessäsi tilaa myös entisen kumppanin uuden elämän kunnioitukselle.

Jousta kun eksäsi pyytää apua, näin sinullakin on todennäköisemmin tukea käytössäsikun sitä tarvitset.

Osoita sanoin ja teoin, että haluat rakentaa siltaa. Ystävyys ei ole parisuhteen saumaton jatko, vaan uuden ihmissuhteen alku.

Ystävyys ei tarkoita välttämättä sitä, että pitää tiivistä yhteyttä, vaan sitä, että voi luottaa siihen, että toinen on sinua kohtaan hyväntahtoinen ja tarvittaessa apunasi.

Muista, että eron jälkeinen ystävyys pääsee kasvamaan vasta kun molemmat ovat käsitelleet eroon liittyvät tunteet tahoillaan. Voi olla, että entinen puolisosi ei ole vielä valmis.




tiistai 8. toukokuuta 2018

Entinen puolisosi ei ole vastuussa kaikesta tuskasta, jota tunnet eron keskellä

Uusin Hidasta elämää bloggaukseni on ote juuri ilmestyneestä kirjasta Sinä selviät kyllä
- Erovuoden matkaopas.

Parisuhde ja perhe ovat varmasti suurimmalle osalle niissä elävistä tärkein elämäntarkoitus, jonka pysyvyyteen ja toimivuuteen linkittyvät muutkin elämänvalinnat. Syyt miksi aloitamme parisuhteen ja perustamme perheen vaihtelevat jonkin verran, vaikka yleinen oletus onkin, että rakkaus toiseen ihmiseen ohjaa valintojamme. Ihminen pyrkii uskomaan hyvään ja näkemään kauniita motiiveja ympärillään.
Lue koko juttu >>

lauantai 5. toukokuuta 2018

Elämäni ehdottomasti parhaat opettajani ovat lapseni

Äitienpäivä lähenee ja ensimmäistä kertaa vietän sitä niin, etteivät lapseni enää asu kotona. Ajatus tuntuu oudolta, koska he ovat koko ajan mielessäni, lähellä. Eivätkä he edes muuttaneet kauas, josta olen iloinen ja jota uskallan pitää jopa kiitoksena. Ajattelen, ettei heidän tarvinnut ottaa liikaa välimatkaa, joka toivoakseni johtuu siitä, että olen osannut antaa heille aikanaan tarpeeksi tilaa kasvaa.

Tämä on siis eräällä tavalla uuden ajan ensimmäinen äitienpäivä minulle. Mullistava, koskettava ja varmasti ikimuistoinen. Vietin 19 vuotta heidän lähivanhempanaan, minulla oli arjessa perhe läsnä. Nytkin he ovat kyllä lähellä, mutta minun pitää sopeutua uuteen elämään, jossa yhteys toimii pääosin etänä.

Omaan äitiini verrattuna olen ollut äitinä tiukempi ja enemmän rajoja laittava. Tapani kasvattaa on ollut aika rutiinikeskeinen, kuitenkin useimmiten rento ja  luulen, että olen ollut hyvin kiltti. Erityisesti olen halunnut kasvattaa lapseni ymmärtämään tunteiden merkitystä. Oppimista siinä on ollut minulla itsellänikin. Ahdistun helposti jos välit läheisiin ovat hankalat, minun on pitänyt tietoisesti opetella, että vaikeatkin tunteet ja riidat kuuluvat elämään. Että niitä on hyvä sietää. Monesti olen joutunut kamppailemaan, etten olisi liian aikaisin mennyt lasteni väliin heidän selvittäessä asioitaan. Onneksi useimmiten onnistuin siinä. Vain vuoden välein syntyneet sisarukset ovat kasvaneet läheisiksi keskenään, minä olen siitä hyvin onnellinen. Sukulaisuus ei tee itsestäänselvästi ihmisistä toisilleen tärkeitä.

Tämä kevät on poikkeuksellinen myös siksi, että synnytin kaksi kirjaa. Ensimmäisessä olin yhtenä kirjoittajana isossa äitijoukossa, toinen on ihan omani: erovuoden selviytymisopas.  Äitikirjaa on myyty hyvin äitienpäivälahjaksi, kuulin äskettäin. On huippujuttu, että se on löytänyt lukijoiden luo. Jos et vielä ole kuullut kirjastamme Lasten oppeja äideille, niin tutustu Hidasta elämää -sivustolla siihen. Kirja sopii mahtavan hyvin kaikille äideille lahjaksi, koska kirjan kertomuksissa on tarinoita eri puolilta elämää.

Niin ja ehdit vielä osallistumaan myös kirjan arvontaan Pienperheyhdistyksen Facebook-sivulla, jossa kommentoimalla postausta voit saada kirjan omaksesi ensi viikon arvonnassa.

torstai 19. huhtikuuta 2018

Matkalla läpi seitsemännen porttivuoden

Näin Otavan kuvaaja Arto Wiikari minut näkee.
Viimeinen puoli vuotta on ollut rankka. Olen kulkenut vaikean vaiheen läpi, jonka aikana olen samaan aikaan joutunut selviytymään monista haastavista tilanteista. Kahden läheisen ihmissuhteen päättymisestä, luottamuksen ylläpitämisestä itseäni kohtaan kahden kirjan kirjoittamisprosessin keskellä, ammatillisista kasvunpaikoista, anonyymeistä vihaviesteistä, vanhenemiseen liittyvistä peloista. 

Kipeintä on ollut päästää lapset omilleen. Kahdenkymmenen lähivanhempivuoden jälkeinen tyhjä pesä haastaa minut itseni äärellä isojen asioiden eteen. Avioerovuoteni jälkeen en ole kokenut mitään näin vaikeaa aiemmin. Toki elämässä on ollut vastoinkäymisiä  aiemminkin, luopumisia ja kasvunpaikkoja, mutta ne ovat olleet eri mittakaavassa. Äitiys on ollut minulle tärkein tarkoitukseni, vaikka elämääni on mahtunut  myös paljon muuta. Voit lukea lisää ajatuksiani aiheesta  juuri ilmestyneestä Lasten oppeja äideille kirjasta >>

Minkä turvin olen selvinnyt? Ykkössija on selvä, se on uskollisin rakastajani: Uni. Suurin turvani, kaiken keskellä voin luottaa sen kantavaan voimaan. Terapiaprosessini: Minut johdatettiin juuri oikean ihmisen luo tilanteessa, jossa en enää voinut luottaa omaan voimaani. Kiitos sinulle R, kun saan vahvistua myötätuntosi voimassa. Läheiset ihmiseni: rakkaani, tiedätte keitä te olette. Kehonpalvontatemppeli: Kuntosali, joka hieman pelottaa, mutta enemmän palkitsee ja jolle pyrin tulemaan tutuksi.

Ensimmäistä kertaa luin porttivuosista erovuonnani 1998. Taisi olla Tony Dunderfeltin kirjasta.  Opin, että käymme läpi noin joka seitsemäs vuosi vaiheen, jolloin elämä myllertää. Menin silloin 28-vuotiaana kolmannen porttini läpi. Havahduin tänään, että porttivuosihan se on jälleen menossa, Neljäskymmenesyhdeksäs vuodenkierto ravistelee. Miksi siis ihmettelisin? Jospa vain antautuisin?

Sinä selviät kyllä -erovuoden matkaopas ilmestyy 7.5. Voit tilata sen minulta erityishintaan täältä >>